[ Desde el Quinto Piso ]

¡NOS ENGAÑAMOS GIRLS!

2011-09-30T12:59:00.000-07:00

Por todas las historias de amor que alguna vez escuché, he podido llegar a muchas conclusiones; y hoy escribo sobre una de ellas. Bueno chicas resulta que: “las mujeres nos engañamos”. La buena noticia es que todas, en algún momento de nuestras vidas, lo hacemos. Así que no hay porque sentirse tonta una vez que lo descubrimos.

¿Por qué nos engañamos?, es muy sencillo. La primera y más obvia razón es porque nos sentimos tan solas que somos capaces de vivir una historia de amor a pesar de todas las cosas que nos indican que no es así. Puede ser que aceptemos engañarnos porque necesitamos tanto un amor en nuestras vidas que simplemente flotamos y suspiramos por el primero que se nos cruza en el camino, bajo el mediocre pensamiento subconsciente “soy lo suficientemente inteligente para estar con este chico sabiendo que solo es un juego que puedo terminar cuando quiera”; la otra posibilidad es que suframos de baja autoestima y simplemente ser lastimadas sea parte de nuestro diario vivir, nos encanta armar novelas y ser las víctimas. El primero de los casos es el más común, en el segundo de los casos recomiendo una sesión psicológica.

¿De qué modo nos engañamos? Esta es la parte más interesante y voy a ser gráfica dando algunos ejemplos. Caso 1: Un chico que te gusta, que obviamente lo ha notado, empieza a afanarte. Tu estas emocionada, feliz, contenta, se te hizo. Un día este chico se da cuenta que tu mejor amiga o amigas saben que él te afana y de pronto te llama molesto para reclamarte porqué les contaste. Aquí empieza el engaño, nos echamos la culpa, no debimos contar nada, él se alejará, y hasta prometemos no decir nunca más nada para poder seguir con su “secreto amor”. Caso 2: Estas saliendo con alguien, que a la primera semana te dijo que te ama, que jamás había sentido nada así por nadie, hemos caído completitas en su red. Un día te dice que hay una chica que lo para molestando, que lo llama, le escribe al Facebook, lo busca, es una loca. Bueno ya estas advertida, y después de eso empiezas a notar esos famosos mensajes en el muro del Facebook, o una que otra llamada secreta, que él indica es de “la loca”. Caso 3: Estas de cita en cita con el chico que te encanta, un día te das cuenta que él no está lo suficientemente interesado en ti como tú en él, por eso decides “darle celos”. Él mágicamente vuelve a ser el chico cariñoso y tierno que fue al inicio, y el círculo da vueltas.

Los tres casos citados tienen un culpable: nosotras. Somos nosotras chicas las que nos engañamos, por continuar con esa relación simplemente creemos todo los que nos cuentan ellos. Si él se molesta porque le contaste a alguien es obviamente porque eres solo una de sus opciones, si otra persona se entera puede que llegue a oídos de otra de sus opciones; si un chico te dice que una chica lo acosa es diminutamente cierto, es verdad que hay locas en el mundo, pero ¡no hay tantas en esta ciudad!, claramente está saliendo con esa chica también y para ella la loca eres tú; si nosotros les provocamos “celos” a ese chico que tiene poco interés en ti, en realidad lo único que harás es dañar su autoestima y para demostrarse a él mismo lo “macho” que es, te reconquistará solo para que sigas comiendo de su mano.

No hagamos más esa locura de engañarnos, porque aunque lo neguemos, ¡si nos afecta!. Seamos pacientes, porque un buen día, el amor de nuestras vidas estará frente a nosotras.

BAJO LA ENVIDIA

2011-09-30T12:55:00.000-07:00

Muchos condenan la envidia. Hoy yo prefiero ver a la envidia como una palanca, pues detrás de la envidia está la admiración.

Así es, el ser humano es complejo, es bueno o es malo, pero todo depende de cómo lo veamos. No quiero sonar pretenciosa, no lo soy, sin embargo después de varios años de pensar y repensar mis experiencias, he identificado los casos de envidia en mi vida, no sólo hacia mí sino de mí hacia otras personas, al fin y al cabo también soy humana, una pequeña pero humana al fin jaja.

Para bien o para mal las experiencias de envidia en mi vida me llegaron a temprana edad. Mi personalidad siempre fue muy fuerte, siempre fui muy extrovertida, me iba bien en los estudios y eso no le caía bien a todos. Lo que comprendí fue que la envidia no es más que el deseo reprimido de ser como la otra persona, al no poder ser como él o ella simplemente empiezas a decir o hacer cosas que minimicen sus valores, logros y cualidades. En cualquiera de los dos casos, si te envidian o envidias, eso tiene que servirnos como un escalón más en lo que desearíamos lograr. Por ejemplo, si envidiamos el auto de alguien, nuestro objetivo ya no será tener ese auto sino tener una camioneta; si envidiamos el nuevo departamento de alguien por qué no soñar con una linda casa con piscina.

Al final de cuentas eso que siempre decimos sobre “el mundo da vueltas” es increíblemente cierto. Envidia lo que quieras si eso te sirve para ambicionar, envidia pero no critiques pues tu algún día lograras algo mejor y no querrás ser criticada. Cuando te sirva envidiar ¡hazlo! sin desear mal, el mundo es redondo y esas malas vibras regresarán a ti. Pero cuando tomes mis consejos, asegúrate de no estar trabajando duro por ser como alguien, de repente empieces a vivir el sueño de otra persona y no el tuyo propio.

OFICIALMENTE MOLESTA

2010-06-18T12:12:00.000-07:00

Estoy cansada, de todo y por nada, estoy harta de todo y de todos. Siempre pasa ¿no? ese día que todo jode, ese día que todo molesta, que todo entorpece,que todo te altera. Y ¿por qué me preguntan si estoy molesta? ¿acaso no se nota?, es como preguntar...¿te pintaste el pelo? ¿qué quieren que respondan?, no lornasa solo que es viernes y los viernes cambia de color!....que tontería. Acaso el hecho que el 90% de mis días me la pase sonriendo no me da licencia para molestarme? y me preguntan ¿por qué? y yo en vez de decir "que xuxa te importa" digo..."luego te cuento". En fin, mejor escribo, no me puedo quejar, mi vida va por buen rumbo aunque muchos piensen que pierdo el tiempo, allá ellos que tienen corta la mente y el corazón. Por ahora sólo sigo escribiendo...y sigo pensando, sigo soñando. De pronto la hora es corta, tengo que correr hacia la realidad, pensar en racional. Y aún sigo molesta!

MEJOR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA

2010-01-15T00:39:00.000-08:00

Todas las mujeres en algún momento de nuestra vida debiéramos experimentar el estar un tiempo suficientemente largo sin pareja.

Y no nos referimos a ese tiempo que existe entre una relación y otra, o estar pensando en ese trágico final de “vestir santos” porque no se encuentra con quién estar. Si no a una elección consciente. Se trata de una experiencia inigualable y necesaria para dejar aflorar todas nuestras virtudes y capacidades, conocernos como de ninguna otra manera podemos hacerlo. Disponer exclusivamente del tiempo, espacio, voluntad, y recursos es una experiencia sumamente placentera que muchas mujeres se deben en su vida. Planear para nosotras, ampliar nuestra visión. Diseñar tu espacio solamente para ti.

Es un hecho de que si no ahondamos en nosotras mismas, si no nos "amistamos" con nosotras, nuestras relaciones siempre serán las mismas a las que hasta aquí nos trajeron.

Es cuestión de decidir que desde hoy y ahora queremos ir, queremos hacer, queremos ver, queremos hablar hasta decirlo todo, hasta sacar de adentro todas las palabras que el miedo, la tristeza y el desgano fueron acumulando y pesan como si fueran ladrillos.

No permitas sentirte sola, se puede aprender a disfrutar de ello. La vida es una y está para gozarla, disfrutarla a cada instante y en cada momento, llena tu mente de lindos recuerdos, y deja los malos a un costado del camino y luego mira tu interior y te darás cuenta que el poder está en ti. Puedes elegir entre darte otra oportunidad de ser feliz o esperar con tristeza que tu vida se apague. Fíjate metas y lucha por ellas. No te sientas egoísta si dedicas parte de tu tiempo a algo que te gusta y que te hace feliz. Debemos tener en cuenta esto que es muy importante: los hombres son necesarios pero no indispensables, y esa es otra razón para estar feliz de ser tú misma. De ser mujer.

ESTAS EN ALGÚN LUGAR

2010-01-14T22:53:00.000-08:00

Ilusiones de una mente difusa y sola…

¡Ya!, ¡por favor ya no más!, tanto estrés bate mi razón, presiona a mis neuronas, sacude mi ser. ¿Qué no entiendes?, ¡quiero respirar!; pero cómo poder respirar con el ambiente oliendo a ti, si en cualquier sonido oigo tu voz, si todo lo que veo se parece a ti. Intento engañar a mi cerebro y es inútil, que tan dominantes pueden ser tus genes, que tan recesivos pueden ser los míos, que tan tonto resulta escribir sobre ti.

Pero bueno, que más da ¿no?, al fin y al cabo son solo palabras virtuales en mi mundo virtual sobre tu y yo. Eres perfecto, eres único, tan soberbio, tan altivo, tan mío. Pero no seas más invisible, permítete ser, ser para mi el que querré siempre.

Y podría seguir soñando toda la vida contigo, ¡ay! pero cómo deseo que no sea más una ilusión, cómo deseo que sea tan palpable como las teclas de la computadora en la que escribo el inicio de nuestra historia. Porque estoy segura que algún día sabrás que estuve esperando por ti, sabrás que pensaba en ti y que vivía por ti.

Incógnito: ya no seas más la duda que mi precaria sapiencia no puede resolver, ya no seas más lejano, ya no juegues a las escondidas como cuando niños. ¿O a caso tienes miedo?, anímate, muéstrate, tal y como eres, bello, inteligente, carismático, leal…por eso me enamoraré de ti.

Incógnita: me he de mostrar para que sea fácil el encuentro, he de desprenderme de mi gusto por la soledad, he de despojarme de sueños para emprender camino a lo real. He quitarme la locura para darle paso a la razón. Y… ¿si no funciona?, tendría que retornar a mi esquizofrenia, manía, paranoia, psicosis, trastorno…al que ya me acostumbré y ciertamente extrañaría.

Pero al fin y al cabo todas son suposiciones de un corazón que no guarda rencor por nadie, que jura que la amistad es uno de los pilares de la vida, que ama la familia tanto como a ella misma, que cuenta chistes malos pero que ríe por todo…

Sé que estas, sé que eres, pero no sé donde.

CUANDO TODO SE ACABA

2009-08-10T09:55:00.000-07:00

Las reacciones al término de una relación sentimental son variadas en forma y fondo. Como mujeres, somos más propensas al sufrimiento y a la agonía. Pero, ¿Cuánto se puede llegar a sufrir por amor?, el llanto, la locura o el suicidio son algunas de las reacciones de escape, unas más preocupantes que otras, pero todas una posibilidad.
La soledad deprime y el dolor enloquece. El amor es un enigma que mantiene a las mujeres muchas veces prisioneras de ilusiones inalcanzables en las que se pierden a sí mismas. Habría que reflexionar en la cantidad de cosas que hacemos las mujeres sólo por amor, sobre todo, por la pareja. El amor es uno de los muchos cautiverios o cárceles en que vivimos las mujeres porque el amor impulsa a las mujeres a depositarse en los otros, a llenarse de ellos y a entregarse a ellos cual si fueran divinidades, y esa forma de amor está marcada por el sufrimiento y el sacrificio.
Todo esto tiene que ver con la importancia tan particular que la mujer otorga a los sentimientos y a hacer del amor tanto de pareja, como en sus relaciones interpersonales, el centro de su vida.Tal vez en estos días sea tiempo de que pensemos en el amor desde otra perspectiva para nosotras las mujeres, desde ése punto de vista que parece pecado, pero que es necesario: el amor propio.
Las mujeres necesitamos cambiar, ampliar nuestro mundo personal, tener una nueva perspectiva para nuestra vida, que ella no dependa de los otros. Necesitamos recuperar nuestra libertad y en libertad pactar con la pareja, generar nuevas formas de convivencia y compañerismo, donde el respeto y la confianza sean realmente existentes. Pero, significativamente, ello requiere de un cambio profundo en la concepción de lo que somos nosotras como personas y como fuente de conocimientos e ideas.
Nosotras decimos no más sacrificios, pero tampoco más dependencias. Necesitamos cambiar, por supuesto, pero necesitamos también que los hombres cambien, se transformen y renuncien a considerarse dueños, amos, príncipes azules, deidades terrenas y poderosos enemigos iracundos, para convertirse en interlocutores posibles y compañeros de trabajo y de la vida.
Pero cómo decirle a una mujer enamorada que debe comenzar de nuevo, cancelar su sueño compartido y ya no pensar en dos, sino en uno. De qué manera se puede dejar entender que el amor en los espíritus pequeños se vuelve hábito; la costumbre engaña a los sentidos y a la razón. Saber que el fracaso es mejor compañero que el éxito, debido a que nos enseña a vivir con mayor intensidad. Como decirle que amar no es necesitar a alguien, pues la dependencia aniquila nuestra libertad. Entender que el amor sólo puede darse entre dos seres independientes, autónomos y autosuficientes. Tener la seguridad de que la forma más segura de no encontrarlo, es buscarlo con desesperación. Explicar que el auténtico amor surge de manera inesperada, sin prisas, y solo con paciencia y disciplina adquiere plenitud. En fin, sólo se debería decir que la vida no se detiene y que siempre hay una nueva oportunidad, para quien tiene mucho que dar y poca necesidad de recibir.

IGUAL TE QUIERO

2009-08-07T19:26:00.000-07:00

No sabía como empezar a redactar este post, y es que hablar sobre ti es complicarme la vida en un tumulto de sentimientos encontrados. Pensar en ti es auto flagelarme pero al mismo tiempo sonreír y desear que estuvieras aquí conmigo. En fin, el inicio de nuestra amistad fue pura casualidad…y es así como generalmente nacen las cosas más bonitas, de imprevisto.
El comienzo de todo esto fue bastante gracioso, considerando el hecho de que sin conocerme ni una pizca ya querías agarrar conmigo entreverándome con en el mar de chicas con las que sueles salir. Afortunadamente te diste cuenta pronto, soy más inteligente que eso y me comenzaste a prestar un poco más de atención, te fijaste en mí.
Fui el ángel que cayó del cielo cuando necesitabas de alguien que te escuchara, que fuera para ti tu pseudopsicóloga, de oír y dar consejos, y los pocos que pude te los di. De pronto empezaste a dejar atrás tus historias y ahora tu historia era yo. Las llamadas no eran para narrarme tu estado de ánimo sino para saber de mí. Mientras tanto yo con mi propia historia, con mi vida revuelta tratando de armarla de nuevo cual rompecabezas… y resultó que en ese lapso fuiste para mí también un ángel que sin saberlo solucionó muchos de mis problemas.
Tras un tiempo las cosas se complicaron, para mí. Te metiste sin saberlo y - estoy segura - sin quererlo en el meollo de mi complicada vida sentimental. Pero bueno creo que no resultó tan mal, al fin y al cabo tú la tenías clara y yo también. ¿Yo también?, eso creía, hasta que me descubrí pensando en ti en mis ratos libres, esperando tus llamadas, enviándote mensajes, contándole de ti a mis amigas…..descubrí que moría por verte. Fue recién entonces cuando supe que estaba en una situación en la que solo podía salir perdiendo.
Por un lado tus látigos de sinceridad dejaban clara tu posición, la típica del chico “prohibido”, la del juguete toxico que te puede envenenar; y por el otro yo creyéndome lo que no soy, asumiendo por anticipado que podía tener la situación bajo control. Y en realidad pasó todo lo contrario, empecé a quererte, cada vez más. Parece que no sigo mis propios consejos, pero que puedo hacer, él es adorable, es un chico singular y me encanta.
Sin embargo tu forma de ver las cosas, tan distinta a la mía, fue reduciendo mis expectativas hasta convencerme de que debía continuar mi camino…sin él. Eso hice, o al menos eso intenté hacer por una temporada, pero de pronto tú siempre estabas ahí, en el chat y con tus llamadas, siempre ahí. Aunque decidimos que nuestra relación era de dos buenos amigos, en el fondo algo nos decía que no era así. Y así continuamos, tú contándome de tus salidas con distintas chicas, yo sin novedad. Más adelante era una sola chica con la que salías y yo un chico con el que pensé iniciaría una relación. Y tú siempre ahí siendo testigo de todo y siendo testigo de nada. Y digo de nada porque de lo que te enterabas, lo que yo te contaba, eran las cosas superficiales pero poco hablé de lo que sentía, de lo que siento.
Para que hablar si en vano será, tu posición es una, es cómoda y la respeto aunque eso signifique que yo frustre mis sentimientos. De hecho, pienso que la chica con la que te decidas a estar será muy afortunada de tenerte, mientras tanto yo me quedo con lo poco que tuve de ti, pero igual feliz, porque lo que sea que tuvimos me hizo sonreír tantas veces que incluso ahora tengo ganas de abrazarte, sí, recibir uno de esos abrazos tuyos que me hacen sentir protegida hasta de una bomba atómica. Y aunque lo que sientes por mi no es lo mismo, yo igual te quiero.

El MENSAJE QUE ESPERO

2009-04-11T01:15:00.000-07:00

En qué aparatito para más importante se ha convertido el celular. Y si bien es cierto que el "cel" te saca de apuros, te ayuda a contactar a la gente mucho más rápido, tomar fotos, escuchar música y más... esta semana odié a mi celular. Lo odié más que nunca y hasta ganas no me faltaban de querer tirarlo al suelo y que se rompiera en mil pedazos, pero el equipo no es mío (es prestado) y tuve que contener mi rabia. Qué le costaba mandar un mísero mensaje de texto, qué le costaba una timbrada, qué le costaba un "por cobrar" y por último ¡un misio!
Podría haber sido que la línea de claro y de movistar estén malogradas o que se le borró la agenda y se le perdió mi número, ¿podría ser que le robaron el celular? no, no es eso, yo le timbré de privado y suena, entonces... ¿acaso se olvidó de mí? ¡Diablos! ¿Cómo alguien que te dijo hace unos días que te ama ya se olvidó de ti? Lunes, martes, miércoles...si continúan pasando los días voy a enloquecer. De pronto me llaman pero no es él, y llega un mensaje cuando estoy hablando con alguien y corto inmediatamente para leerlo pero es la maldita publicidad de movistar; y me odio a mi misma por no perder las esperanzas y seguir esperando. ¡Se arrodilló! , sí, lo hizo para probar que está verdaderamente enamorado de mí, y de nuevo me invade la cólera al recordar.
Quizá yo tengo la culpa… ¡claro! Tú la tienes por creer una vez más en alguien que te engañó, tú la tienes por tratar de comprimir tus sentimientos en una situación que sólo podría acabar mal.
¡Niña ya madura! No olvides quien eres, no olvides lo ya aprendido. No quiero perder la razón pensando en ese mensaje, no me interesa qué diga sólo quiero que llegue, que mi celular vibre por fin como si fuesen cosquillas y por fin alegría…es de él. De esa manera lo sabré, comprenderé por fin que pretende, que siente, que piensa. Sí, todo eso lo sabré por ese mensaje de texto que espero con tantas ansias. Comprendan que no es un simple sms sino la respuesta a todas las preguntas que tengo en mi cabeza y no me dejan dormir, la cura a mis ojeras, la solución a mi falta de ganas de maquillarme, el boleto para disfrutar las salidas con mis amigas.
Ese mensaje debe llegar o sino terminaré por comerme las uñas en cruel desesperación. […]
[…] Algo peor ha sucedido, tuve que devolver el equipo y aún no me compro uno, es entonces cuando pienso que de repente intentó enviarme ese mensaje pero ahora que estoy sin celular será imposible leerlo…me quedé con el chip en la mano y creo que también me quedé con la cruda esperanza en el corazón de saber si fue verdad o fue mentira. Patadas, puñetes y gritos. ¡No, no, no!, ¿que se supone debo hacer?, frases sin sentido que me llevan a un ataque de ansiedad que no puedo controlar.
Trato de tranquilizarme, hacer caso a mis propios consejos. Intento no llorar, ¡vamos no es para tanto!, me digo.
Después de poco más de un año no logro entenderte, no sé si es pretexto, no sé qué diablos quieres que haga. Soy yo o eres tú. Creí inocentemente que había podido entender tu compleja forma de ser, pero creo que catorce meses no son suficientes; o de repente sí lo entendí pero tengo miedo. Esta vez no sé qué hacer. Esta vez no puedo resolverlo sola. Esta vez necesitaba escribir para sentir la libertad y alivio que siempre me complace cuando lo hago. ¡Ya basta!, no te mortifiques porque todo pasa como debe de pasar.

DÍA TIZNADO

2009-04-02T10:42:00.000-07:00

Había tenido uno de los peores días de mi vida; uno de esos días donde no encuentras la billetera, se te pierden las llaves y se corta la luz.
Para mi disgusto el día no mejoró, tuve que realizar una visita obligatoria al otro lado de la ciudad. Ciertamente a nadie le gusta realizar una visita cuando sabes que no te van a recibir con los brazos abiertos, y esto sucede cuando se trata de cobrar. Para variar la persona a quien buscaba no estaba en casa, personalmente pienso que se hizo negar, porque Dios sabe que fue su rostro el que vi a través de la ventana. Respiré profundo evitando pensar en los 200 soles que después de cinco meses aún no me devolvían.
En fin, era momento de tomar un taxi y volver a mi casa. Al preguntarle al taxista cuánto me cobraba por una carrera desde donde estaba, es decir la entrada de José Leonardo Ortiz, hasta Santa Victoria no pude evitar sorprenderme. Cinco soles me pareció una exageración. Yo que estaba ofuscada no dudé en gritarle al conductor si me había visto cara de millonaria y le pedí que siguiera su camino.
Después de diez minutos parada en una esquina, logré encontrar un taxi que cobrara un precio razonable. Abrí la puerta trasera del auto y me senté a lado izquierdo, lo hago así siempre que voy sola, según dicen es el asiento más seguro en caso de asalto o secuestro así que mejor me prevengo. El señor era una de esas personas a las que les gusta entablar conversación con sus pasajeros y yo que no soy nada callada aproveché para contarle que me habían querido cobrar cinco soles por la carrera, al señor no le sorprendió como a mí y hasta me dijo que así se aprovechaban cuando se trataba de extranjeros o personas que vivían por esas zonas. Con un gran signo de interrogación en mi cabeza decidí no hablar más. El taxi cogió todo Balta y para mi infortunio un tumulto de carros se apoderaba de las calles que circundan el mercado Modelo. Para mí, que me gusta hacer las cosas rápidamente, fue un castigo verme envuelta en este tráfico terrible; pero como ya me había ido tan mal, decidí bajar la luna del auto en el que iba y simplemente observar.
Vi a lo lejos a los comerciantes, unos desesperados por vender sus últimos productos, otros empacando sus cosas resignados, y otros que además de sus bultos llevaban a cuestas a sus niños más pequeños, testigos de las exhaustas jornadas de trabajo de sus padres.
De pronto, apareció ante mí una niña. Tenía el cabello rubio, no estaba teñido si no mas bien era producto de una mala alimentación, misma situación que causó su peso no mayor a los 25 kilos. En sus manos llevaba una bolsa de frunas o caramelos, no recuerdo bien. Con mucha ternura me pidió que le compre unos cuantos, yo lo pensé dos veces antes de tocar mi sencillera. En varias oportunidades había regalado mi sencillo a niños que se lo gastaban en máquinas tragamonedas, además había sido un pésimo día para mí y no estaba de buen humor. La niña me insistía: Señorita usted que es tan bonita, me decía. Yo sólo le decía no y en mi mente me preguntaba dónde estarían los padres de aquella niña. Después de unos minutos ante mi negativa y al percatarse de que por fin el taxi daba señas de avanzar, cambió los adjetivos de bonita, linda y buena por un enérgico ¡bruja! …Definitivamente no fue mi día.

ME CONTARON

2009-04-01T10:06:00.000-07:00

Me contaron que se sienten mariposas en el estómago
Que tu corazón late aceleradamente cuando lo ves
Que te emociona el hecho de escuchar su nombre
Que cada detalle que tiene hacia ti vale más que un millón de soles
Que revisas una y otra vez sus mensajes en el celular, en el facebook, en el hi5…
Que un fuego terrible se fleja en tus ojos cuando otra persona se le acerca en plan conquista
Que lo quieres tener todo el tiempo a tu lado
Que cuando tus amigos te fastidian no te avergüenzas si no mas bien te da alegría recordarlo
Que cuando te abraza te sientes protegida hasta de una bomba atómica
Que quiere que te acompañe a tus fiestas y tus amigos sepan que ÉL es
Que te pones lo más linda posible para que él pueda decir con orgullo que TÚ eres
Que te encanta poder sacarle una sonrisa cuando está triste o preocupado
Que no te importa gastarte todo el crédito de celular a cambio de escuchar su voz
Que una canción puede recordarte los mejores momentos con él
Que un beso suyo te traslada al cielo
Que una pelea con él es un día sin sonrisas
Que pasar tomados de la mano es flotar en el aire
Que te esfuerzas de sobremanera para caerle bien a sus amigos
Que cuando oyes de sus labios palabras tiernas hacia ti te las grabas en la memoria para repetirlas una y otra vez en el recuerdo
Que podrías decir mil cosas más de cuando estás enamorada…
Todo eso me han contado…yo no lo sé.

PROHIBIDO PARA MÍ

2009-02-23T20:34:00.000-08:00

Lo deseado tiene grandes dosis de veneno…
Qué hacer cuando la persona que te gusta con tanta fuerza te es negado conforme al razonamiento lógico de la mitad de tus amigos y amigas. Claro, todo esto de acuerdo a las estadísticas de corazones rotos dejados por el susodicho. Qué hacer cuando te flechó el player, el jugadorazo, el perro, el picaflor del barrio y sin embargo en tu cabeza vaga la loca esperanza de que éste patita pueda cambiar por ti. Tampoco hay que ser injustos, porque ciertamente hay cosas y casos. Pero cómo saber si soy yo la mujer por la que todos dirán que se llevó a cabo “el gran cambio” … ¿quien lo podría asegurar?. Absolutamente nadie.
Es justo juzgar a alguien, quien por sus muy malos antecedentes se ha ganado la etiqueta en la frente que dice algo así como “prohibido para relaciones serias”, quién puede tener la certeza de que siempre será feliz con la vida que lleva, de flor en flor como diría mi abuelita, qué probabilidades hay de que se produzca un cambio o que madure como decía la psicóloga del colegio (“las personas no cambian, maduran”). Pero descuiden, siempre hay una manera de descubrir las intenciones del “bad boy”.
Es sabido que éste espécimen se ha besado a la mitad de tus conocidas, tiene discursos ensayados (que incluyen: “eres la persona mas linda que he conocido”, “nadie me ha tratado como tú” y, por supuesto, “contigo es distinto”), no sale contigo a lugares públicos porque procura siempre llevarte a lugares donde pueda avanzar rápidamente de nivel, te regalará lo que siempre regala a todas porque ya conoce dónde comprarlo y le da flojera buscar otra cosa, si es de los más recorridos te contará de su historia como jugador y te dirá que está arrepentido y quiere cambiar, como ha estado con tantas chicas sabe lo que nos gusta escuchar y lo dirá, tratará de transformar un asunto erótico en algo poético para que no se vea mal, creará escandalosamente rápido contigo planes a futuro (presentarte a su familia, hijos, boda) de manera que la ilusión de una relación seria andará rondando por tu mente, en algunos casos te presentará a lo mucho a un par de amigos (de su misma calaña) para crearte la idea de que ya les habló de ti, en otros casos te llevará a conocer a todo su grupo de amigos pero por ningún lado se escuchará la palabra enamorada, las llamadas se darán en una proporción de 5 a 1 pero sólo la primera semana porque después sentirás un desierto telefónico fatal, y la cereza de la torta: un tsunami de sentimientos se avecinarán siempre y cuando salgan con perfume a alcohol. Si pues, la saben hacer, es el arte de la experiencia. Pero como nada es perfecto, y afortunadamente las mujeres no somos tontas, ya sabemos distinguir quien de estos chicos, por fin, ha decidido enamorarse y quienes simplemente quieren agregarnos a su lista. Los chicos prohibidos saben hablar, pero hacer lo que dicen se les hace muy difícil. Así que un chico que de verdad quiere cambiar se comportará totalmente distinto a lo que fue, será la otra cara de la moneda, será un cambio total al punto de ser ridículo. No te esfuerces en llamarlo, él lo hará incluso si pelearon por tu culpa. Tampoco te esfuerces en pedirle explicaciones, él mismo te dirá hasta el último detalle de lo que hizo en el día. No gastes energías en planear qué hacer un fin de semana porque él sabrá a dónde llevarte previa investigación de tus lugares favoritos. Ahora, debemos prestar mucha atención, la mas inconmensurable diferencia se dará cuando deje de hacer cosas fáciles y empiece a complicarse la vida escribiendo poemas, presentándote a su familia, yéndote a recoger, colgando fotos de ustedes en el facebook, poniendo tu nombre en el nick del msn, entre otras cosas; caso distinto es que no te vaya a recoger a ningún lado si no que te cite por msn, y que los poemas los copie y pegue de internet, o que te diga que te va a ver un día pero llegado el día ni siquiera te de una llamada. Como verán, no es muy complicado darnos cuenta de las intenciones que tiene un chico, aunque claro si tomamos la decisión de seguir una relación con algún “prohibido” se deberá solo si se está consciente de que no será más que diversión, sin compromisos ni ataduras; pero niñas, hay que tener en cuenta que será el más peligroso de nuestros juguetes.

SENTIMIENTO ESCONDIDO

2009-02-23T20:17:00.000-08:00

Cuando las cosas no son como las quieres…
¡Me gustas! ¿Entiendes? ¿Qué no te das cuenta? ¿De qué forma te lo hago entender? No es capricho lo aseguro, no eres el juguete que el niñito muere por tener, ¡no!...esto que siento va más allá de eso…más allá.
Pero para variar, mi cobardía ante este tipo de cosas no me permite si quiera intentar hacer algo por acercarme a ti, como estatua me quedo inerte mientras cambias una y otra vez de enamorada esperando tener algún día yo esa oportunidad. Es curioso y tonto a la vez, sé y tengo claro que esa oportunidad que tanto anhelo no llegará, pero nadie puede negarme pensar en ti, alegrarme cuando oigo tu nombre y al verte imaginar en silencio lo que podría ser pero no es y quizá tampoco será.
Absolutamente nadie sabe de esto. Pero tener escondido y disimular lo que siento es desesperante…me estoy ahogando en mis secretos, precisamente por eso escribo...para respirar a través de mis dedos, para decir lo que jamás me atrevería en una circunstancia real, sin la libertad que te proporciona el cibermundo. Me siento invisible, me siento estúpida, me siento también impotente por no poder hacer nada para “conquistarte” porque eso definitivamente no es lo mío. A veces me pregunto si alguna vez me has visto como algo más que una amiga, si alguna vez imaginaste como yo la existencia de un nosotros, ¿sería tan difícil?, ¿es tan remoto?, ¿soy tan ilusa?
Posiblemente lo que siento pase a ser parte de la lista de las cosas que nunca dije y nunca supe si pudieron ser. Es un poco irónico que siendo yo la que predica eso de “es preferible recibir un no por respuesta a nunca saber si pudo ser un sí” no me atreva siquiera a comentar lo que estoy pasando. Pero que puedo hacer, es decir, no me imagino llamarte y decirte “oye me gustas, me gustas un montón”, no ni hablar, no hay forma; lo ideal hubiera sido que naciera de ambos y así espontáneamente naciera una relación, entonces yo sería la más feliz. En fin, hoy solo es un día más que paso sin ti, fantaseando con tu mirada y tu sonrisa que me mata. Quien lo diría, siendo como soy y comportándome como una púber. La realista vuelta idealista por ti, porque eres y estas en la misma ciudad donde yo soy y estoy, y sin embargo sigues lejos.
No puedo predecir el futuro así que aún no sé si en algún lugar del tiempo tu y yo tengamos algo que ver, lo único que sé es que por el momento somos lo que somos, unos amigos que casi no son tan amigos…pero bueno ya lo dije quisiera ser más que eso, ser y formar parte de tu vida, sin importar más nadie. Mientras tanto este sentimiento seguirá escondido y se mantendrá así, aunque si alguna vez sucede que nos juntemos, te contaré sobre este post, te diré que lo leas si para ese entonces todavía no lo has hecho y te explicaré que muy en el fondo pienso que es posible; por otro lado si los acontecimientos no se dan como tanto quiero solo habrá un recuerdo de lo que alguna vez sentí.

CARTA A UN EX

2008-11-20T21:43:00.000-08:00

Yo llegué justo al lugar donde tú estabas. Yo te vi pero tu no a mí. Tu dinámica caminata parecía no dirigirse a mí sino a esos tus compañeros de trabajo y pillerías. Pensé que una vez más me quedaría con el gusto solamente y como es costumbre mía lo dejé pasar. Parece que por esos momentos Venus, o más bien Ares, no me abandonó. El conflicto que vendría después, sin embargo, no opacaría lo ya vivido y lo agradezco. Sobre todo te agradezco que me hicieras creer que me amaste porque lo necesitaba mucho en esa época. Algunos dicen “es mejor vivir una fantasía que sufrir la cruda realidad”, en verdad no sé hasta que punto acepte aquello. En fin, quería decirte que todas las palabras que salieron de mis labios tuvieron gran dosis de verdad, aunque déjame decirte también, ahora que lo pienso, me dejé envolver un poco por tus mentiras. Fuiste tan bueno que hasta ahora vigía en mi cabeza el pensamiento aquel que me dice que sí llegaste a sentir algo muy fuerte por mí. La sonrisa se apoderó de mi rostro, vivía con la imagen de tu sonrisa todo el tiempo en mis ideas. No me arrepiento de nada ¿sabes?, sigo sintiendo que fuiste la persona más cercana a lo ideal para mí, lástima que no creíste lo mismo. Pero seguramente aún no lo comprendes, a ti te gusta vivir diferentes cariños cada mes. Al menos me haré creer que fui diferente y no una más, esa idea me aterra, por favor no pienses en mi, preferiría eso a comparaciones e insípidas imágenes sueltas en tu cabeza. Sin que tú lo sepas hice muchas cosas estúpidas por tu culpa, pero ya no es hora de reprochar nada y, me retracto, la culpa no es tuya sino mía por haberme enamorado. Canciones y videos de YouTube me hacen tener alegría y cólera al mismo tiempo. Las canciones dedicadas me fascinan pero sólo si son para mi, única y exclusivamente, pero para variar en eso también mentiste. Al fin de cuentas termine engañada pero muy enamorada. Y al fin de cuentas tú terminaste siendo muy querido y muy odiado. Eres genial, creo que olvidé mencionarlo en ese poco tiempo que tuvimos para los dos, ahora es el momento. A pesar de todos tus errores yo te perdoné porque me pediste que te `arreglara’, y porque, conversando contigo, estaba en otro mundo. Me divertí tanto que hasta ahora recuerdo cada tontería de la que hablábamos. El testigo, el celular se perdió, soy una despistada yo quería seguir leyendo una y otra vez tus falacias alucinándolas verdad. Tú conoces la verdad que se esconde detrás de mi careta. Tú sabes cuál es esa careta. Te expliqué una vez que no me gustaban muchas cosas al mi alrededor y te sorprendiste de saber a qué me refería. Esas zapatillas viejas y sucias que has guardado durante tanto tiempo son tal vez el reflejo de tus bajos instintos. Descubrí tarde muchas cosas de ti que nunca imaginé, te conocí como uno y terminaste como otro pero igual me enamoré de ambos. Masoquismo llámalo tal vez, aún así, quise seguir contigo. Dos caminos a escoger y tu te fuiste por el que yo había tratado de enrejar, asegurar y minar para que no te fueras por ahí. Insistes en llevar la misma vida de siempre y no te culpo tiene sus ventajas, soy yo la que pagó los platos rotos y lo peor es que me siento parte de un montón y es lo que más rabia me da. Quisiera que me dijeras que fue cierto, al menos durante algún pequeño instante, que fue cierto lo pasado juntos, que fue cierto el sentimiento, que fue cierto y yo no aluciné. Si no es así, quédate en silencio y que siga mi mente su curso de recuperación. Ahora, después de tiempo, te escribí porque me gusta llenar el vacío con recuerdos, los gratos obviamente. Por otro lado disculpa el no haber podido hacer algo por ti, el no haber podido cumplir tu solicitud, ese que llevaba por asunto arréglame con un fondo de Cold Play. Eres una de las pocas personas que conoció mi lado amable, eres el que se llevó el premio. No es tampoco un gran regalo, yo sé que tengo mis errores y sé que me dejaste por alguien que consideraste mejor. Porque aunque no me lo digas, tus apreciaciones del amor tienen que ver más con lo físico. Parece que esta carta ya se extendió demasiado. Quiero ponerle punto final pero no sé cómo. Tal vez escuchando una de Charly García se me ocurra algo. Tal vez sólo más palabras pongan al descubierto lo tonta que soy cuando me enamoro, al menos el consuelo está en la fantasía…adiós.

NO ENTIENDO

2008-11-16T21:17:00.000-08:00

Conozco a muchos chicos, con diferentes mentalidades y filosofía, con distinto físico y de distinto nivel económico, social y coeficiente intelectual. Y aún así no logro entender a ninguno.
No sé si será porque yo no tengo claro lo que quiero. Entre cinco amigos muy cercanos y tres enamorados me dijeron que tal vez era porque intimido. Me dijeron dos veces que yo sería la única persona con la que se casarían. Me dijeron que me querían, que me amaban. Me dijeron que soy su mejor amiga. Me dijeron que sólo en mí pueden confiar. Me dijeron muchas veces “eres de la ptm”, como tu ninguna. Me han dicho también que tengo un carácter muy feo. Me han dicho que soy mandona y que a ellos no les gusta eso. Me han dicho que no necesito de ellos. Me han dicho que no demuestro cariño. Me han dicho que debería decir cuando me gusta alguien porque quien sabe. Me dijeron que los chicos son ciegos. Me han dicho y recontra dicho que no entienden cómo es que puedo estar sola.
Yo sinceramente tampoco lo entiendo. No sé porque dicen que siempre hay un roto para un descosido si yo ni siquiera encuentro a un quebrado. Tuve tres enamorados y en mi blog sólo he hablado de dos porque sé que el tercero lo lee de vez en cuando.
Me pregunto si el enamorado se tiene que buscar o viene solito. Me pregunto si los chicos se darán cuenta cuando nos gustan o se lo tienes que hacer saber. Me pregunto si soy yo o son ellos. Me pregunto si de verdad hacen falta o da igual. Me pregunto si pido muy poco o demasiado. Me pregunto si mis amigas tienen razón al decirme que soy una insensible. Y si soy una insensible porque entonces me pongo a pensar en esta cojudez!

INFIEL … ¿QUIÉN?

2008-11-16T18:35:00.000-08:00

No fue mi intención…
Allá por el año 2004, y sé que repetirlo de nuevo ya cansa, había terminado con mi primer enamorado: Ricardo (Ver: Mi primer Noviecito). Para entablar dos meses después una relación con Gonzalo (ver Torbellino F3).
Fue en ese contexto que sucedió “eso” que hace que muchos odien, lloren, se decepcionen, se depriman y un montón de emociones más.
Yo estaba con mis sentimientos revueltos, era mi primer enamorado. Con Ricardo estuvimos casi casi un año y yo obviamente estaba súper enamorada, así que cuando terminamos (como dice la canción de Cristina y Los Subterráneos)…mil pedazos de mi corazón volaron por toda la habitación.
Luego apareció Gonzalo y estuve con él dejándole claro que yo todavía sentía cosas por Ricardo. En fin, pasó un mes. Recuerdo que estaba en casa de una mis mejores amigas, Claudia, viendo una película a la que no le hacíamos mucho caso. Terminó la película de la que ni siquiera recuerdo el nombre. Sonó mi celular. Contesté y era mamá.
¿Hola mami que pasó?. ¿Dónde estas hijita?. En casa de Claudia mami ¿por qué?. Ahh es que Ricardo está abajo con tu hermano dice que te va a esperar, ¿vas a tardar?--------- pum pum, pum pum, pum pum ---------- No mami ya voy por ahí, dile que me espere.
Debo aclarar que mi mamá no sabía que yo estaba con Gonzalo, lo que ella sabía era que yo aún extrañaba a Ricardo y por eso me llamó. Y al momento de llamarme yo estaba en casa de Claudia con varios amigos de mi promoción de cole y obviamente con el que ya era mi enamorado…Gonzalo.
Todavía recuerdo la cara de Gonzalo cuando dije que me iba a mi casa al toque porque me estaban esperando. Seguramente se ganó con todo y su rostro. Todavía recuerdo su mirada, ¿Estaba haciendo mal en irme a encontrar con la persona que yo quería? En ese momento a mí no me importó nada, solo pensaba en ver a Ricardo, ver si estaba bien vestida, pensar en qué era lo que me iba a decir, de repente quería que volviéramos, pero entonces tendría que terminar con Gonzalo al que ya había abandonado sin más explicación en casa de Claudia.
El taxi se estacionó en la que fue mi casa, mi hermano y Ricardo estaban en la puerta hablando. Cuando llegué los saludé y mi hermano casi automáticamente subió. Yo y Ricardo también subimos pero nos quedamos en las escaleras que daban al segundo piso. Ahí empezamos a conversar. Me preguntó como estaba, como estaban los chicos del cole, y en eso mi celular empezó a sonar, era Claudia, quería saber que pasaba. Ella estaba igual de emocionada que yo. Le confirmé que Ricardo estaba ahí conmigo pasándole el teléfono a él para que la saludara.
Conversábamos de todo pero de nada que yo quisiera escuchar. Al fin algunas cosas empezaron a salir, me extrañaba, así me dijo, quería volverme a ver. Y yo pensé bueno ya me viste ¡que más!. Sentí por un momento que estábamos de nuevo en aquella época de enamorados, me miró y yo también lo miré y casi de inmediato un beso. Y otro beso como aquellos de hace tan solo un mes atrás. Luego ninguno de los dos dijo mucho. Mi conciencia pronto empezó a acusarme, antes yo le había dicho que no estaba con nadie, y ya había sido infiel por primera y única vez hasta el día de hoy. Para variar ese encuentro no trajo consigo muy buenas noticias, al contrario, fue la confirmación de que en serio nuestra relación ya estaba terminada. Aunque la historia con Ricardo, mucho después tuvo una continuación…
Cuando se fue de mi casa, yo no estaba nada contenta, estaba triste porque sentí que de nuevo terminamos, y en mi mente solo estaba los ojos de rabia con los que me miró Gonzalo cuando salí de casa de Claudia. No me gustó nada lo que hice, me sentí pésima y no definitivamente se lo tenía que contar a mi actual enamorado. Dos días después se lo conté, porque él me fue ver a mi casa. Creo que él ya se imaginaba que era lo que sucedería después de que dejé la casa de mi amiga aquel día. Le dejé la decisión a él, yo estuve mal y era lógico que de repente ya no quería volver a saber nada de mí. Yo estaba dispuesta a recibir sus reproches. Sin embargo no recibí ninguno, me dijo que él sabía que yo todavía quería a mi ex y que él estaba dispuesto a quitármelo de mi mente. Y debo darle el crédito, si lo logró. Aunque como ya lo conté lecturas antes, su venganza fue muy amarga.
A partir de ese entonces, y después de lo mal que me sentí. No he vuelto a cometer una cosa de esas. Es más me considero una persona muy leal. Y más aún después de que me lo hicieron un par de veces a mi, suficiente para saber lo mal que se siente ser engañado.

El OOPS DEL BORRACHO

2008-10-26T10:41:00.000-07:00

Cierto. El alcohol hace que cometas muchos errores, pero algunos ya exageran…
¿Se imaginan que algo que empezó como una divertida reunión entre amigos termine siendo la noche en que hiciste el mayor ridículo de tu vida?.
Claro, este es mi blog, debería hablar de mí. Pero esta historia no debería pasar desapercibida por nada del mundo y merece un espacio. Quiero pedirles antes de empezarles a contar, que no vale reírse de nada de lo que van a leer, podría sucederte algo peor (“envía esto a 10 personas o te irá mal por 5 años”…).
Cuando estamos entre amigos es imposible no divertirnos. En la mayoría de estas reuniones debe haber un trago que amenice el asunto. Después de varias copitas (vasos descartables o tazas…lo que se encuentre) todos empiezan a soltarse; los que no se podían ver ni en pintura son los amigos más íntimos, el chicos zonzo ya se le está mandando a la chica bonita, el que baila como gringo se pone en medio de la sala a inventar pasos desconocidos, alguien ya está bien acurrucado en el mueble, están tratando de sacar a alguien del baño, no falta un pirañita que está tratando de armar la bronca, y otro que está llorando, y a pesar de eso uno mas está haciendo otro poso para seguirla.
Son cosas que aunque increíbles, suceden regularmente. Pero si les gustó la historia de MAMÁ NO seguro esto también va a ser de su agrado. Reitero que no se vale reír.
Esto le sucedió a un amigo de mi hermano. Estaban celebrando el cumpleaños de un amigo de su promoción de colegio. Para las cuatro de la mañana todos ya estaban bastante “enronados”.
Fue entonces que mi hermano quiso retirarse de casa del cumpleañero, pero para salir necesitaba bajar unas escaleras. Al bajar, su visión distorsionada, percibió un bulto, un obstáculo a mitad de las gradas. Y a pesar de que casi no se podía mantener en pie, pudo diferenciar de quien se trataba.
La enamorada del amigo de mi hermano (el bulto, el obstáculo…Marco) estaba tratando de ubicarlo, sabía que se había metido la bomba con sus amigos, pero le parecía raro que siendo las nueve de la noche del día siguiente no la hubiera llamado. Al fin supo de él, estaba enfermo, no con resaca sino que de veras estaba en cama y con pastillas.
¡Quien lo manda a comerse la comida del perro!. Media hora antes de que mi hermano, Renzo, decidiera salirse de la fiesta, habían repartido un plato de comida a cada uno. Nadie se percató que el amigo de mi hermano no estaba en la sala. Cuando Renzo bajó las escaleras no se tropezó con un bulto, se tropezó con dos; uno era la mascota de la casa: Roky (un perro labrador), y el otro su amigo Marco.
Ambos comiendo, ninguno del que era su plato. Al pobre Roky le habían servido un plato lleno de sobras, afortunadamente no se lo comió. A Marco le habían servido una rica presa de pavita con garbanzo y pasas, que no pudo disfrutar. Rocky movía alegremente la cola cuando mi hermano Renzo bajaba las escaleras, ya supondrán ustedes que el perrito estaba feliz de haber comido al menos un día un plato decente. Marco no estaba alegre, tampoco triste, cuenta mi hermano que estaba molesto. ¿Molesto por qué? Porque no lo dejaban terminar su comida, la que él suponía era la suya. Es que Renzo ya se lo quería llevar para embarcarlo a su casa pero Marco se quería quedar a terminar la comida del perro.
La comida celosamente cuidada por Marco era una combinación de huesos, con algo de garbanzo y arroz que rasparon de la olla, al menos eso es lo que se podía diferenciar.
Como mi hermano a las justas podía con su vida decidió irse. No fue hasta el día siguiente, que la enamorada de Marco lo llamó para preguntarle por él, que se preguntó qué habría sido de su amigo. Así que decidió visitarlo. Lo encontró, sí, pero postrado en su cama con una indigestión que lo había enviado de emergencia al hospital.
Casos de la vida real…imagino que cada uno guarda un día de estos en su memoria, así que no se rían mucho porque si aún no han pasado algo así…bueno, siempre hay una primera vez.

FOTOMEMORIA (Parte II)

2008-10-07T23:49:00.000-07:00

La superficialidad, esa de la que tanto me quejo...

Si casi grito cuando vi la foto del beso lo siguiente me dejó como en la película LA MÁSCARA en la parte donde los policías le gritan ¡ALTO! Y se convierte en una estatua de hielo.
Guillermo se dirigió de frente a darme un abrazo, preguntarme que tal estuvo mi día y contarme cómo le fue en el suyo. Cuando desperté de mi impresión ambos estábamos sentados en el mueble de mi sala y fue entonces que me di cuenta de tres terribles cosas. Definitivamente la había pasado tan bien en mi cumple que el día siguiente (del que estoy narrando) iba ser el antónimo. Voy a enumerar cosa por cosa para hacer más entendible mi tortura.
Primero: Guillermo tenía diez años más que yo. Saquen sus cuentas y sientan mi incomodidad. Pero lo peor no era eso, sino que teniendo esa edad se comportaba como un púber (intolerable).
Segundo: Su personalidad completamente distinta a la mía. Nada que ver conmigo. Cero puntos. Totalmente incompatibles. No tenía nada de los tipos de chicos que me atraen normalmente (y eso que tengo unos 50 tipos de chicos).
Tercero: Lo más trágico de todo el cuento es que en la conversación establecida con este chico también me di con la super mega hiper sorpresa de que yo… ¡ya tenía enamorado!

Fue por la manera como me trataba que pude percatarme y concluir que el día anterior no sólo había sido un simple e inofensivo beso, ¡NO!, sino que también se había iniciado una relación.
Ni siquiera escuchaba lo que Guillermo decía, sólo pensaba en cómo salir de semejante problema.
No me gustaba ni un poquito(creo que eso ya lo deje claro). Y es que una cara bonita no es absolutamente nada si no tiene algo más que eso. No sé si me comprendan, pero este fue mi remedio perfecto para aclarar esa idea, a la que a veces ponía en duda. La mayoría de nosotros somos superficiales al momento de elegir con quien salir, generalmente yo no soy de ese tipo de personas, pero ya vieron lo que hace el alcohol. Era simpático si, pero eso no lo ayudaba en nada al momento que abría la boca para hablar. Fue mi lección, debía reforzar la idea sobre lo importante que es conocer a una persona antes de entablar una relación (aunque yo ni enterada estuviera, no me voy a excusar).
Guillermo se fue sin que yo pudiera hace nada por remediar el problema. Durante esa hora de conversación con él estuve muerta en vida.
Para variar, busqué la solución más cobarde para solucionar este embrollo, sí, la clásica: cortarle vía internet, por el Messenger. Estoy de acuerdo di piensan que no debí hacerlo de es manera pero entiendan que yo no quería velo más.
Para mi pesar, el castigo a mi inconsciencia continuó hasta después de cortarle, el chico era de los del tipo “insistente”. Realmente me la puso difícil.
Quería pegarme un tiro en la cabeza. Fue toda una “jarana” sacármelo de encima, pero después de un tiempo (¡tiempazoooooooooo! mas bien) lo comprendió. Así que con la mano al pecho diré: Juro solemnemente no volver a fijarme en chicos a los que solo vi “bonitos”. Y es que es tan cierto… ¡Una cara bonita no lo es todo!...una gran lección para una gran metida de pata.

MAMÁ, ¡NO!

2008-10-01T23:47:00.000-07:00

Y hablando de cosas que una mamá nunca debería hacer….
Ya sabrán ustedes que vivo en un departamento, en un quinto piso, de ahí el nombre de mi blog. Como en todo edificio, residencial, o condominio es difícil no enterarse de lo que pasa alrededor. Por eso es que hoy fui testigo (testigo de oído) de una batalla campal entre una MAMÁ, un novio y una hija. A raíz de eso puse a trabajar mucho mis ideas; pero primero la historia:
En el cuarto piso vive una jovencita menor que yo, Lorena Santorini (de 17 creo), como muchas veces hoy estaba reunida con sus amigos y amigas en su departamento, escuchando música y seguramente tomando alguna chela. De eso me di cuenta al pasar por ahí cuando subí a mi depa al llegar de la universidad.
La tranquilidad del edificio se vio interrumpida por una señora, que después de los hechos concluí: era la madre de una de las amigas de Lorena, de nombre Rebeca. En estos momentos Rebeca debe estar haciendo su huequito para meterse en él y enterrarse. Su mamá cometió un error al hacer lo que hizo. Al ser testigo de toda la jarana esta que se armó, me encuentro feliz de tener los padres que tengo. Ellos siempre me dieron toda la libertad de tomar mis decisiones y de poder equivocarme lo que me hizo independiente y capaz de salir repuesta de varias situaciones difíciles. Eso no significa que no pueda ponerme en los pies de Rebeca, solo hace falta un poco de empatía y sentido común para saber el grado de vergüenza por la que pasó esta chica.
Para cuando la señora pisaba el cuarto piso vociferando el nombre de su hija, el novio de Rebeca se había escondido, pero no en el departamento de los Santorini. Eso hizo que la MAMÁ se desesperara aún más, porque no le bastaba el haber agarrado a su hija de los cabellos y samaquear su cabeza de un lado al otro sino que tenía que encontrar al enamoradito en cuestión, que debía estar aterrado en alguna parte del edificio.
Los gritos de la MAMÁ que sonaban algo así como: ¡Sal de donde estés porque cuando te encuentre va a ser peor!, ¡Acércate inmediatamente o llamo a la policía!, debieron poner tan nervioso al muchacho que tal delincuente emboscado salió de su escondite a enfrentarse al ogro. Supongo que no le dio tiempo para persignarse, por eso ni el dios en los que creen muchos le ayudó.
Lo siguiente es de Ripley, MAMÁ vs novio, Freddy vs Jackson…
MAMÁ golpea cuanto puede. Novio pierde botones de camisa (si a lo que quedó se le puede llamar camisa). Mamá grita: ¡No te vuelvas a acercar a mi hija drogadicto de m!#$%a! . Novio responde ¿drogadicto? (no sé si por decir ¿cómo se enteró? o ¿cómo se le ocurre?). MAMÁ escupe. Novio no sabe qué hacer. MAMÁ cesa los golpes porque según sus palabras le da “asco” tocarlo. Novio se siente aliviado. Hija espectadora inerte de todo el suceso. MAMÁ e hija salen de la escena. Novio se pregunta ¿y ahora dónde consigo una camisa igual?.
Bueno así fue que pasó. Cuando la MAMÁ y la hija se retiraron del edificio, y de paso todos los vecinos dejaron de asomar las cabezas por los balcones de sus departamentos, los chicos volvieron a reunirse, obviamente para rajar a morir. Ya no se escucharon gritos si no mas bien risas. No sé si el chico era de verdad drogadicto, pero ese no es el tema. La trama no está en el fondo si no en la forma pienso yo.
Esta claro que la MAMÁ quería proteger a la hija, y está perfecto, esa es su chamba. Pero creo que asesinar socialmente a Rebeca resultó ser mucho peor. No sólo porque logró hacer que su hija fuera la comidilla si no que ello hará que se enfríe la relación madre-hija que debería ser lo más armoniosa posible. De esto se puede ver claramente que Rebeca no le tenía nadita de confianza a la MAMÁ y obviamente lo que pasó no mejorará la relación en nada.
No sé si piensen lo mismo que yo, este es sólo mi humilde punto de vista. Pero si alguna mamá lee mi blog pongan este hecho en su lista de cosas que no se deben hacer. ¡Por favor!

FOTOMEMORIA (PARTE I)

2008-09-23T21:21:00.000-07:00

Me gusta celebrar mi cumpleaños. Que me visiten mis amigos y amigas para celebrar un día más de mi vida, me causa una alegría inconmensurable. Este año, que cumplí 19, ocurrió algo. Esta situación hizo que confirmara mi opinión sobre algo que detallaré después.
Tocaron el timbre de mi departamento una y otra, y otra vez. A las once de la noche ya había una veintena de personas en la sala. Eran pocos porque yo no suelo invitar a nadie, dejo que los que se acuerdan de mí lleguen por sí solos.
Recibí varios obsequios, la mayoría de ellos contenían alcohol. Mi estómago hizo un licuado de vodka, ron, chela, pisco y no sé cuantos tragos más.
Estaba feliz, reía a carcajadas. ¡Adoro a mis amigos!. Por cierto, uno de ellos, Fernando, trajo consigo un amigo: Guillermo. Este amigo de mi amigo no dejaba de flirtear conmigo, y no niego que un primer momento me interesó, no porque lo hubiera tratado (no hablaba mucho con él ya que tenía a varios amigos que atender) sino por su físico, simplemente por eso.
Transcurría la noche, mi cumpleaños en realidad ya se había acabado hace dos horas, pero aún había trago para dos horas más.
Mi desbordante alegría se puso en stop cuando vi a dos oficiales de la policía parados en la puerta de mi departamento. Me quedé estupefacta, pero respiré profundo y me dirigí a atenderlos. Felizmente yo aún estaba conciente, no sobria, pero lo suficientemente bien para hablar con estos señores de uniforme verde. Me quedé en shock cuando preguntaron si solo estábamos consumiendo alcohol, insinuando que podríamos estarnos drogando o algo por el estilo.
Después de asegurarle al oficial que solo había alcohol en el depa, me reclamó porque era día de semana y mis vecinos querían dormir; estaba claro, uno de mis vecinos los había llamado y dicho no sé cuántas cosas más con la intención de que vinieran a botar a mis amigos, apagar la música y mandarme a dormir. Muy diplomática yo, conversé con los señores y los persuadí para que me dejaran seguir con la celebración garantizándoles que no se extendería más de media hora ya que todos éramos universitarios que debíamos ir a clases temprano. Le bajé el volumen a la música para que mis vecinos pudieran dormir.
Daban las tres de la mañana y yo no recuerdo más. Si no fueran por las fotografías de mi cámara jamás me hubiera enterado de lo que pasó.
Al día siguiente me fui a clases a la universidad con una resaca matadora. Cuando regresé en la tarde, me llamaron al depa, era Guillermo; sí, el amigo de mi amigo. Quería saber si me podía ir a ver. Recordé su cara y como lo recordé guapo le dije que sí. Mientras lo esperaba entré a mi compu (al msn) para de paso bajar las fotos del día anterior. Fui checando foto tras foto.
No se imaginan la impresión (casi infarto) que me dio cuando vi una foto donde salimos Guillermo y yo dándonos un beso (¡Horror!). Hice un esfuerzo mental para recordar pero fue inútil. Para esto y por el msn, mis amigos que estuvieron en mi cumple, ya empezaban a fastidiarme por el bendito beso.
Finalmente decidí que mi estrés no tenía sentido, Guillermo estudiaba y era guapo. Si nos habíamos besado fue sólo ese día y fin de la historia, aunque no descarté el hecho de conocerlo y a la larga talvez ser enamorados; total, lo había visto atractivo.
En eso estaba pensando, claro está sin saber que mis amenazas de ataque cardiaco continuarían, cuando de pronto sonó el timbre de mi depa y fui a abrir segura de que sería Guillermo.

GRITOS DESESPERADOS

2008-09-21T17:54:00.000-07:00

Es curioso que yo siendo la mujer (según muchos) más insensible del planeta, esté relatando parte de mi vida en este blog. Pero ya que lo estoy haciendo, quisiera que alguien me ayude y comente sobre las decisiones que he tomado hasta ahora.

Estuve pasándole el link de DESDE EL QUINTO PISO a todos mis contactos con la idea de que me dieran una crítica constructiva, muchos lo hicieron. Pero son personas que me conocen y tal vez no me dijeron la verdad con la idea de no quedar mal conmigo. Así que ahora voy a dar un grito desesperado para que todas las personas que pasen checando mi blog, me dejen un cometario, opinión, raje o lo que fuese. De verdad no quiero sentir que soy la única persona a la que le pasan estas cosas.

Por cierto a todos los que me dieron su opinión a través del msn, así haya sido buena o mala, mil gracias. Voy a publicar una entrada cada semana. No sé porque lo hago, o bueno si lo sé. Quiero validar las errores y certezas que he cometido hasta ahora y creo que escuchando (o leyendo en este caso) las opiniones de los demás puedo ver los distintos puntos de vista de una determinada situación.

Sobre todo necesito ayuda en ese tema en donde soy la más lornasa del mundo, no quiero decir la palabra porque me suena fuchi pero ni modo: el amor. Soy extrovertida, al menos así me considero, pero cuando me hablan de relaciones sentimentales o que yo le gusto a alguien o cosas por el estilo, me convierto en una persona tímida. No lo notan porque en vez de que me vean como tímida prefiero que me vean como frívola. Me asusta estar revelado muchos de mis secretos, pero creo que ya es hora de descubrirme (aunque decirlo así suene a "salir del closet").

En fin, este era un post solo para que entendieran el sentido de mi blog. Y para los que se animan a comentar o dar su opinión, por anticipado, mil gracias.

TORBELLINO F3

2008-09-21T15:02:00.000-07:00

Al relatar esta historia no pretendo ser mala o castigar a nadie de ninguna manera (con palabras en este caso). No todo fue malo además, el problema fue que terminó mal. Yo con casi 15 años estaba muy deprimida (si se pude decir así) por el rompimiento, después de un año casi, con el que fuera mi primer enamorado: Ricardo. Estaba en cuarto de secundaria y a mi colegio pre universitario llegaron una manada de chicos y chicas nuevas y nuevos. Al instante, mis amigas y yo comentábamos sobre quienes estaban como para darle un beso francés, cada una tenía su opinión.

Por mi parte todavía pensaba en la posibilidad de volver con mi ex, aunque claro, como mirar no cuesta nada, uno de los chicos parecía ser "lindo". Este chico lindo estuvo con Lourdes Monteza, una hermosa morena amiga mía, no me importó mucho porque estaba concentrada en recuperar a Ricardo. Al día siguiente Lourdes ya le había cortado y sinceramente me preguntaba porqué si parecía ser divertido y demás. En fin, las semanas de colegio continuaron y yo me hice amiga de Gonzalo, el chico lindo, y de los demás chicos nuevos que ya parecían tener años con nosotros.

Me invitaron a un quinceañero. Asistí junto a un grupo de amigos de quinto y otros tantos de mi año. Dentro del grupo estaban entre otros, mi inseparable amiga Claudia y bueno el chico en cuestión: Gonzalo. Para esta época, Gonzalo había declarado su interés por mí, sin tener respuesta de mi parte claro está. Esa noche, viendo lo bien que bailaba, pero no conmigo sino con otras, no sé si por celos o que sé yo, llamé a Claudia y le dije en un arranque de euforia que le dijera a Gonzalo que estaba dispuesta a ser su enamorada. Claudia estaba entusiasmada porque se había tenido que comer todas las veces que yo sufría y hablaba de mi ex. Y es así que esa noche comenzó el martirio.

Al principio Gonzalo y yo, bueno, todo era perfecto. Y aunque muchos de mis amigos no lo pasaban y hasta lo detestaban, para mi era lo máximo. Él fue un gran contribuyente para sacarme a Ricardo de la cabeza y lo logré. Ahora en el único que pensaba era en Gonzalo, aunque admito que al inicio no lo trataba muy bien, en el transcurrir del tiempo las cosas fueran cambiando.

Hubiera preferido que todo se hubiera mantenido como hasta el cuarto mes de la relación, sin embargo la tortilla se volteó. Si yo en un primer momento lo traté mal, él me trató diez veces peor. Una de las lecciones básicas de la vida: "no hagas lo que no quieres que te hagan", es cierto, resulté más deprimida que la primera vez.

La más humillante etapa de mi vida la pasé ese año. Lloré, lloré mucho. Después de terminada la relación, a los ocho meses mas o menos, fue aun más tormentoso. Ahora sólo me usaba para robarme un beso, y lo hacía porque sabía que yo moría por él. Patético caso el mío, pero así fue.

Él, por supuesto, tuvo una, dos, tres o cuatro enamoradas. Al año de haber terminado todavía pensaba mucho en él. Y ahora que lo pienso, había dos cosas que no permitían que lo olvidara. Uno, que estudiábamos en el mismo colegio. Dos, él me daba "alas". Es un tema del que seguro hablaré después: ¿porqué, si ya no quieres nada con alguien, insistes en ilusionar a la tonta y/o tonto que sigue enamorado de ti?.

Fue realmente un torbellino lo que viví con Gonzalo, de esa relación tengo dos o tres de los mejores recuerdos de mi vida, pero tengo unos veinte de los peores. Que quede constancia, yo sí me enamoré por dos años de este chico, él me utilizó por uno. Las cosas pasaron así, no sé si así debía de ser pero así fue, ahora puedo decir con mucha soltura que no siento nada por él, ni siquiera rencor, sólo podría recomendarle que ya es tiempo de madurar y que le deseo lo mejor.

¿MI MEJOR AMIGO?

2008-05-28T16:35:00.000-07:00

Con Mattías llevo una amistad de siete años, aunque nuestra relación ha salido de los parámetros de la amistad por lo menos un par de veces.

Para empezar, cuando conocí a Mattías, me gustó. Tiene rostro curioso y además me hace reír a carcajadas. Para variar y por si fuera poco, él estuvo con Vivi Jacay; sí, la misma que entró conmigo al grupo scout. Ellos tuvieron una relación de mas o menos dos años. Por supuesto Mattías nunca dejó de ser mi amigo, creo que fue en esa época donde fuimos más amigos que nunca.

Nos contábamos todo, él de sus problemas con Vivi y yo sobre los nuevos acontecimientos con mi primer enamorado. De pronto un día, como cosas que suceden incomprensiblemente, ni él estaba con Vivi ni yo con Ricardo; después de casi un año con Ricardo yo estaba destrozada, sin embargo Mattías siempre estuvo ahí para hacerme reír.

No sé en que momento sucedió, pero de pronto hubo un cambio de actitud en mi amigo, y era que Mattías ya no quería ser más mi amigo, quería ser algo más que eso. Él ya llevaba tiempo sin enamorada y su ex creo que ya iba por el segundo después de él, por mi parte apenas había terminado mi relación con Ricardo y aun tenía la esperanza de volver con él.

Hay cosas en la vida que nunca logras comprender. En mi vida he tomado decisiones erradas que a larga han determinado la posición que tomo ahora respecto al tan trillado tema del amor. Ahora pienso ¿porqué no acepté a Mattías?, si de todas formas estuve con un chico que se convertiría más adelante en mi pesadilla.

Tengo dos teorías acerca de la decisión que tomé. La primera es que no quería dejar de ver a Mattías, si hubiéramos tenido una relación ésta se hubiera acabado en cualquier momento y de esa forma también perdía a mi amigo incondicional, o talvez no. Lo segundo es que el chico que se convirtió en mi segundo enamorado y mi pesadilla a lo Freddy Krueger, me resultó a primera (y mala) impresión lo máximo, así de simple, me flechó.

Con Gonzalo tuve una relación de ocho meses, terminé destrozada una vez más cuando se acabó la relación. Otra vez Mattías estaba ahí, ahora con la disposición de ser más que mi amigo.

Nos fuimos de campamento a la playa. Mattías, yo y varios amigos nuestros. Yo aburría a Mattías contandole mi triste ruptura con Gonzalo, recuerdo que hasta imprimí mails para autoflagelarme y de paso también desesperar a mi amigo.

Para el día del campamento, ya habían pasado dos meses de mi ruptura, y después de bastante alcohol (no tanto en realidad) y una larga conversación pasó algo que hasta ahora no sé como llamar. Besé a Mattías, por que él jamás se hubiera atrevido a hacerlo por muchas ganas que tuviera. La noche se llenó de beso tras beso, eso nada más. De pronto amaneció y las cosas se mantuvieron como si nada hubiera pasado.

Un nuevo beso se dio semanas después, ese fue el último. Han pasado tres años desde ese acontecimiento.

Actualmente yo, después de mi tercer enamorado, estoy sola. Él anda con una chica. nos vemos de vez en cuando a conversar o comer algo pero nada es lo mismo. Mi mamá siempre nos molesta y nos dice que vamos a terminar juntos, yo no lo creo. Sin embargo no dejo de pensar en cómo hubiera sido una relación de enamorados con Mattías. Solo me queda decirle que lo quiero mucho y agradezco que un día se haya fijado en mi aunque no haya sido cuando yo me fijé en él. Complicada la vida y complicada yo pero es así.

RUMBO Y TRAVESÍA DE UNA ESTUDIANTE

2008-05-28T16:16:00.000-07:00

Entre tantos lugares interesantes que hay por visitar en nuestra tierra, decidí conocer uno de ellos, Túcume recibe con los brazos abiertos a quienes decidan adentrase en sus valles.

Seguramente muchos aún babeaban su almohada cuando yo, a las seis de la mañana, me levantaba muy emocionada de la cama y me preparaba para un viaje bastante productivo en cuanto a conocer mi cultura se refiere. Aseo. Desayuno. Y todo listo. Tomé un taxi, “¿señor sabe usted dónde queda el paradero Túcume?”, respuesta afirmativa. Pero como que una ya no está segura de nada, ¿Señor pero está seguro dónde es exactamente el paradero?, el taxista algo confundido, algo ofendido me responde: Claro pues señorita, queda aquí no más por el ovalo el pescador. Vaya desconfianza la mía, pero ahora ya no se pude estar segura de nada y había que asegurarse.
Mientras el taxista conducía, yo trataba de no dormirme con la música de Radio Felicidad que tenía encendido, y cuando menos lo pensé, ya estábamos entre gritos, sí, gritos. Resulta que en toda la cuadra existen varios paraderos, a los pueblos, así le llaman todos a este lugar alborotado donde muchas personas entre profesionales y comerciantes “chapan” su combi, y aquí uno ya puede estar segura de no equivocarse de paradero ya que los gritos de los que hablaba son de los cobradores que tratan de asegurar que su combi viaje con todos los asientos acaparados.
En una sóla combi entramos todos los del grupo con el que fui, éramos doce, pero aún quedaban asientos vacíos. El pasaje: un sol con ochenta céntimos, pero sólo hasta la ciudad de Túcume, sin embargo nuestra intención era llegar hasta el Museo y Pirámides por lo que es reconocido este distrito. Así que, poniéndonos de acuerdo con el chofer, se quedó en pagar tres soles con dos condiciones: la primera era que en la combi sólo íbamos los del grupo, o sea VIP; la segunda era que nos dejara en la puerta del complejo.
El museo de Sitio de Túcume recorre paso a paso el desarrollo, vida y final de la cultura Lambayeque.
Desde Chiclayo son 33 km al norte de recorrido, si hablamos de tiempo serían mas o menos 45 minutos que se pasaron muy divertidos entre bromas y risas de todos mis compañeros.
Cuando llegamos por fin al Complejo arqueológico de Túcume, que está ubicado a solo un kilómetro del pueblo de Túcume, comunidad que está muy involucrada con la conservación de su patrimonio natural y cultural, una mano en el pecho y otra al bolsillo derecho para pagar el pasaje, tres soles acordados con el chofer, y minutos después tres soles más que debíamos pagar como estudiantes para poder ingresar. Empezamos el recorrido. Todo empezó muy calmado, para conocer sobre la cultura que rigió la zona ingresamos al museo de sitio, ahí pudimos observar restos arqueológicos y empaparnos de información sobre la cultura Lambayeque. Es un museo arqueológico con un fuerte contenido etnológico, cuyo patrónconstructivo recrea a la arquitectura tradicional lambayecana.
Todo empezó hace mil años cuando se comenzó a construir el centro urbano más importante de su época: Túcume, edificado por el reinado de la cultura que hoy llamamos Sicán o Lambayeque, que se ubica en la parte baja del valle de La Leche, enclavado en un bosque de viejos algarrobales y un clima tropical.
Túcume fue fundado por Naymlap, héroe mítico que vino del mar en una flota de barcos, con su corte, servidumbre y fuerza militar. Se adentró en el valle y organizó en la periferia de la nación Moche un estado poderoso que fue capaz de movilizar por centenas a campesinos para la construcción de colosales palacios y extensas ciudades sagradas. El Valle de las Pirámides se caracteriza por sus 26 pirámides; entre las que se destacan: La Huaca del Pueblo, La Raya, El Sol y Las Estacas. Este complejo se remonta a 700 años d.C. y constituyó un segundo centro político de los SICAN después del Bosque de Pomac.
Las pirámides, construidas en adobe, están formadas por depósitos, patios y habitaciones, estas últimas ornamentadas con relieves y pinturas murales. La circulación interna estaba garantizada por un sistema de rampas (para subir de un nivel a otro) y corredores. Además de los recintos propios del culto, la administración o el reposo, estaban las áreas de cocina, en donde se ha encontrado restos de la dieta cotidiana del Tucumano de hace diez siglos.
Después de haber leído sobre lo que fueron las pirámides pues lo lógico era conocer el lugar de los hechos. El camino fue bastante arduo, yo que vivo en un edificio de cinco pisos y que aún en la universidad debo subir seis más no pude con tanta “jarana”. Paso a paso sentía el corazón latir a full, las gotas de sudor recorrían mi frente y las piernas me temblaban a cada parada que hacía para descansar. Sin embargo la llegada al mirador del cerro Purgatorio valió completamente las lenguas afuera de todos mis compañeros. Desde ese lugar la vista es excelente, se pude ver el Complejo Arqueológico en todo su esplendor.
Subir al Cerro Purgatorio es un monte sagrado, que en su día estaba vetado al pueblo llano mediante un muro, y que aún hoy sigue siendo reverenciado por los brujos o chamanes de la zona. Los cuales siguen en activo, como último rescoldo de aquella cultura pretérita. Basta con preguntar discretamente, y enseguida le susurrarán el nombre de alguno de mayor prestigio a sólo un paso de Túcume. Por 10 ó 50 dólares plantará sus cuchillos, santos y objetos mágicos sobre la tierra, quemará copal, escupirá chicha y le hará una limpieza en general o le curará alguna dolencia en particular: el turismo, además de instruir, puede ser bueno para la salud.
El área de construcción de la cultura Lambayeque cuenta con una extensión de aproximadamente 221.5 Has. Dentro de las cuáles también se puede apreciar un gran bosque de algarrobo.
Túcume es un pueblo privilegiado por su gran patrimonio cultural, es la concentración de pirámides de adobe más grande del Perú y América. La visita a Túcume nos permite apreciar 26 pirámides alrededor de una montaña sagrada y estar en contacto con su ubérrima campiña, llena de frutales de maíz, arroz, algarrobo y caña, con la simpatía de su gente, heredera de sangre indígena y española.
Los turistas nunca dejan de llegar a Túcume, una tierra que por su misticismo e historia deja recuerdos inolvidables.
Después de haber recorrido todo el complejo, y habiendo descansado un rato en el mirador del Cerro Purgatorio emprendimos la salida del Complejo, abajo del Cerro nos dio tanta sed que era menester tomarse algo para quitársela, y no podíamos dejar de probar un rico y significativo vaso de chicha de jora. Muchos del grupo se quedaron con el saborcito en el diente, pero ya era hora de macharnos.
Túcume es una tierra llena de tradición, costumbres, riquezas arqueológicas y de invaluable historia, es un lugar en el que definitivamente podemos conocer la herencia de nuestro pasado peruano. El rumbo que sigan al visitar el valle de pirámides y la travesía al conocer la ciudad indudablemente los dejará con las ganas de volver.

NIÑA EXPLORADORA

2008-05-28T15:58:00.000-07:00

Cuando estaba en segundo de secundaria, y como estudiaba en un colegio de sólo mujeres, no tenía amigos. No recuerdo exactamente como fue, lo que sí recuerdo es que al grupo Scout no llegué sola, llegué con Viviana Jacay.

Los scouts de la 62 era un grupo de sólo varones, a un loco por ahí se le ocurrió que debía existir uno sólo para mujeres. En ese contexto ingresamos Vivi y yo.

Esos dos años como niña exploradora me enseñaron mucho. Aprendí a convivir con la naturaleza en los campamentos y caminatas, a cuidar de mi patrulla como si fuera mi propia familia, y sobre todo, a valorar la amistad.

Del grupo recuerdo muchos rostros, pero hay uno en especial que veo hasta el día de hoy con regularidad. Ese rostro, que de solo verlo me hace reir, es de Mattías Morales. Seguramente dedicaré otro post para hablar de mi amigo, o debería decir ¿amigo?.

Los scouts son conocidos en todo el mundo por su buena voluntad para servir. Dentro del grupo hay reglas que respetar. Una de las reglas que se nos impuso fue la de no tener ningún tipo de relación sentimental entre los miembros. Ya supondrán que con tanta convivencia es imposible que no se den este tipo de situaciones. Claro que para poder estar con el chico o la chica que a uno le gustaba había de ingeniárselas para que nadie (sobre todo lo jefes) se enterasen.

A mi me fastidiaban con uno de los chicos con el que jamás tuve intención de NADA. Pero ya faltaba más que una más viva se adelantó y bueno, ya no me fastidiaban más.

Hay algo que me molesta mucho ahora que lo pienso, y lo pienso ahora que estoy sola y lo he estado por mucho tiempo. Cuando estuve en el grupo, entre tantas personas, conocí a Juan Carlos Peña, claro si lo digo así nadie sabría de quien estoy hablando, y es que a Juan Carlos lo conocían más por su seudónimo: "Chiwi".

Chiwi siempre fue amable conmigo. Salí muchas veces con él a pasear, a comer o simplemente conversar. En aquella época yo no había tenido enamorado aun y Chiwi era uno de los candidatos dispuestos a serlo. Mi mamá lo adoraba y de seguro le hubiera encantado que estuviera con él. Lamentablemente por cosas que hasta ahora me pregunto, yo no lo acepté. Ahora, ya muchos años después, pienso porque no le di la oportunidad.

No veo a mi amigo hace ya dos años. Solo espero que con la persona con quien este sea tan buena como yo (es broma), simple y llanamente que sea feliz. Este chico es un tipazo y un grato recuerdo de aquellas épocas.

Claro que si hablamos del recuerdo feliz de los scouts, diría que fue aquel día en que cinco de los chicos y yo hicimos una coreografía a lo Britney Spears. Risas totales. Gratos, muy gratos recuerdos.

MI PRIMER NOVIECITO

2008-05-26T11:40:00.000-07:00

Estábamos en el año 2003, el cambio de colegio, de uno de mujeres a uno mixto, me tenía por demás entusiasmada.
Hasta ese momento los únicos amigos (varones me refiero) que tenía eran los Scouts de la 62.Sí, yo fui scout, pero esa es otra historia.
Cuando ingresé ese año al colegio me sentí extraña, ser la chica nueva no es nada agradable. Lo bueno en mi caso fue que junto conmigo entraron otras chicas más, una de ellas, Claudia, se convertiría más adelante en una de mis amigas inseparables.
La adaptación no me fue muy difícil. Los amigos se dieron casi de inmediato. Sin embargo, de mi mente no se alejaba la idea de que entre mis nuevos amigos se encontraba mi futuro primer novio.
Ya para ese entonces yo había seleccionado en mis pensamientos a los candidatos, es más, los tenía en orden de preferencia. Claudia, mi inseparable, se adelantó a decirme quien estaba primero en la lista de los suyos. Ricardo Quezada, me dijo, es cuero y además inteligente; estuve totalmente de acuerdo con ella, aunque él no era mi primera opción.
Era mayo y yo empezaba a notarme en el salón por mis buenas calificaciones (porque para variar soy del grupo de los aplicados), nos devolvieron, ya con nota, el examen de historia que nos habían tomado la semana anterior a esa. Yo saqué 20, y como Ricardo sacó 18 se acercó a mi para ver las respuestas de mi examen, excusa perfecta para que a partir de ahí conversáramos casi todo el tiempo, todos los días. Yo que soy lornasa completa en estos asuntos, jamás me imaginé en lo más remoto que yo le gustaba a Ricardo.
Me enteré gracias a Carlos Beto, un compañero de clase que por esos días me dijo, sin pelos en la lengua y por mandato de su amigo, que yo le gustaba a Ricardo y que quería ser mi enamorado. No supe que responder, mi lógica y diplomacia me obligaron a contestar con un "lo voy a pensar".
Por mi cabeza deambulaban las ideas. Primero, Claudia me había dicho que le gustaba Ricardo: segundo, ¿era este chico el indicado para ser mi primer enamorado?.Yo soy de las que no puede dormir si tiene algo en qué pensar, no dormí esa noche.
A la mañana siguiente ya la mayoría sabía que Ricardo esperaba una respuesta mía, Claudia por su parte me dijo que no me hiciera problemas por ella, no había roche.
No me decidía y pasó un día más. Yo estaba con mi buzo verde y blanco, ese que usábamos cuando nos tocaba educación física (mi curso odiado, soy algo floja). Me armé de valor y llamé a Ricardo. Ahora me pregunto por qué lo hice, pero en ese momento dictaminé que era racional darle toda una lista de mis defectos y problemas, que según yo, haría que dude de su propuesta. Él, después de haberse comido todo mi monólogo, sólo atinó a decir que su propuesta seguía en pie, entonces le dije: SÍ.

LA CAÍDA

2008-05-26T10:43:00.000-07:00

Son por esas cuestiones de la vida , cuando pierdes el equilibrio y sientes que el suelo te invita a tener una conversación con él, es por eso o porque simplemente nos gusta el frío de la vereda , talvez porque nos llegó el caminar y pum! a sentarse!.

Yo creo que lo rescatable de todo esto es que al caer...debes de levantarte y si hay alguien que te da la mano pues mucho mejor.